從上而下

上週五早會談到現用工單的表達的問題,大家都認同的是,版面過於繚亂,當年設計的格式在經歷了數年、數人的刪改早已面目全非,以及閱讀時的字體尺寸也過小,此外也沒有地方放圖面。於是我提出徹底翻修的意見,並且以我幾個月前新設計的版面為基礎,結果被徹底打槍了⋯⋯。 所謂打槍,並非版面設計 NG,而是根本沒有進入實質討論,並且被要求提案報告後再談。此事讓我想談談公司的決策流程與文化。 先來說說所謂的提案報告吧!本人歷來所參與的會議都是產品會議,主題皆圍繞者所負責的產品相關的品質、成本、交期所展開,顯然改進文件格式並不符合產品會議的意圖。而且很遺憾的,也沒有其它任何適當的會議讓我提出改善提案,並且顯然長官的心態是不問不管不關心,或者更精確的描述他們的心態應該是「不好用但反正沒出事」就繼續沿用舊的、不好用的格式也無妨。 何以無妨?我認為所謂無妨,乃是基於對版面、佈局的不認識,這可以理解,畢竟我們都不曾接觸過專業的文件編排,但我付出更多心力在關注這一點,因為我了解眼球的第一焦點在版面上的位置、區塊明暗的強弱帶給人類的暗示、欄位的重新組織整理,這些都影響著閱讀者對文件的理解。 我也認為,身為公司的一員,這樣的提議管道必須是暢通的,特別是這類幾乎零成本的改善方案,應該有個快速的審議管道,這也是 TQM 講的全員參與的具體實現。 然而、總之、終究,這件事就這麼了了!TQM 講的全員參與也就此淪為口號。或許等到有一天,出事了、某位大長官看不下去了,一聲令下才會開始翻修吧!而我本人,在經過了憤怒、失落的情緒轉折後,剩下的也只有遺憾與期許——對公司的遺憾、對自己的期許。

18 觀點

平心而論,18 有救嗎? 在和自己的情緒僵持到凌晨兩點的現在,我得說,18 有救。 我也同意如你們所說的,破片救回來,良率回到 70% 就可獲利。 但是我們和 ICP 畸形的關係再也回不到正常了,只要你還繼續與他們勾肩搭背稱兄道弟的一天。這點讓我對你非常的失望…至今我還是不明白維護他們掙的是甚麼,只能假裝歸咎到高層的錢權遊戲吧。

紀念我的肝

關於最近,一定要寫一些什麼下來,算是對上面連發兩篇廢文的總結。 有時候我會拿過去的自己質疑現在的自己,為什麼剛開始可以無怨無尤的加班,是熱情?還是最近給自己的理由——那時比較閒,不若現在已被主要的工作壓得喘不過氣。又或只是「剛進來要先裝一下」? 無論如何,剛結束近月來的第 N 次凌晨加班,在留紙條給同事的當下,差點有股衝動脫筆而出——「今天請假,明天不一定。如整個禮拜都沒來請依曠職論,下週一會來辦離職。」猶豫許久,最後為了十六萬,忍了。 憤怒的癥結點終究會被挖掘出來,只怕為時已晚。我的身體有時會被某部分無法控制的情緒支配著,像劉文聰:「下一個會死什麼人,連我自己也不知道!」等到回過神來,往往為時已晚。 最後,即使我並不主觀這麼想,但發這種文,等於是對潛意識宣告著某段歷程的結語,而故事的最後往往都是說了掰掰。

憤怒的源頭

有時候氣到自己也理不清,憤怒的原因難以察覺。 至少現在可以確定,平靜後再回想依然令人憤怒的引爆點才是引起怒火的中樞,可用此法釐清真正的源頭與那些「被掃到颱風尾」的次要或間接原因。 嫌疑犯一:為何我要應對客戶、協力廠,還要身兼製程再兼產線作業員? 目前在平靜的摩斯只想到這點,就是它令我感到憤怒無比。

TPCA

今年的 TPCA Show 終於落幕了,從今年開始不再扮演設備商的角色,也因此不再需要忙碌於設備的進退場工作,最後結束當天五點前就下班走人,感覺挺不錯。

我想做好人

近來很忙,而且充斥著憂慮,在自己的業務已經忙得不可開交的情況下,卻又不願意讓自己的心態沈淪到不顧他人死活的心態。 我加班,但我反對加班;我接任務流彈,但我不丟任務流彈,在這樣的性格驅使下,必然會攔截到他人丟向我下屬的任務流彈,可想而知工作負擔只會日趨沈重。 我瞭解作為一個管理人應以大我為重,在業務導向下,犧牲小我或是忽略系統性的錯誤,但我無法冷漠、無法沒有正義感。

完美主義作祟

我一直很受不了,助理或秘書操作 Office 的能力比我還差,特別是對一份文件的邏輯性而言,為什麼要用錯誤的軟體編輯錯誤的文件呢?試算表雖然格子很多但絕不表示它適合拿來畫表單;簡報軟體雖然有繪圖功能但絕不表示它適合拿來作圖;以上兩種軟體雖然都可以打字但絕不表示它們適合拿來打文稿。 為什麼堂堂一個專職的助理連儲存格內斷行都不會呢?為什麼要寄出去的表格格式不弄整齊呢?為什麼哪個字體不用偏用 Comic Sans 呢?為什麼不知道中英文字體要分開設呢?為什麼每天在打文件卻不懂得使用樣式的功能呢?為什麼要把原圖硬塞進文稿內呢?為什麼作表單時都不考慮到將來打單人的編輯性呢?為什麼已經有格線了妳還要加一列*號分隔呢?(活在 DOS 時代嗎?);為什麼妳的中文永遠只有細明體跟標楷體呢?為什麼不知道等寬字與比例字呢? 為什麼我的完美主義老是在我心頭作祟呢?

嘈嘈切切錯雜彈

這個禮拜以來轉職的念頭不斷在腦海中鼓搗著,源自於我對老闆和體制的失望,然而我當然也不會很天真地認為別的組織就不會有這樣的昏君和體制存在,「一切都是比較級」,某人如是說,而這麼沒完沒了的鼓搗,近乎到胡思亂想的地步,我想試著以這一篇小小的短文,釐清自己的想法並做自己可以接受(或忍受)的決定。 不過要先打一下臉,上次離職前也曾經寫下三件事,並訂下當三件事都完成後就可放心離職,豈知寫完沒多久就提離職了… :p。不過也就像我一貫的態度,無所謂後不後悔,只是想說「嗯…以後還是照計畫走比較好」。追根究柢,就是氣急攻心、沉不住氣。對照上次的經驗,這次的心情也是相當類似,連時間點都很像就是一年半載多。 雖然造就這種心情的原因不同,在現在的環境中我得不到任何制式的資源和支援,一切只能靠同事間的「友情支援/資源」,毫無章法,更深層的原因就不探究了,以免洗筷來比喻吧!我們就像免洗員工,不需要精雕細琢、沒有精美的包裝,只要能撐過這一頓飯,或是你能力、經驗強一點,能撐過許多頓飯,總之,髒了、主人飽了,被丟棄就是你的宿命。 再回到對照上次的經驗,能沉住氣,不恣意妄為,等待好的時機(隱晦說法,就是領完年終的時機 :p),將來的我會感覺比較良好,這就是我這次的策略,儘管在一個狗屁倒灶事一堆的荒謬世界裡,我也要試著心平氣和的過完這半年。